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文教

從說話洞察人心》孤獨的童年為何會變成氣氛的小偷?專業諮商心理師林萃芬給出答案

我向來認為每個節日都值得慶祝,特別是年度盛事聖誕節。在專業諮商心理師林萃芬的著作《從說話洞察人心》中分享一個自身經歷過的故事。有年,我受邀參加朋友公司的聖誕化妝舞會,滿懷期待地整裝並帶上禮物。在宴會上,我對冰雕大餐感到驚喜,但被我朋友的男朋友無情地嘲諷。他的一言一行,都透露出不屑和貶低,讓應該歡樂的舞會充滿尷尬。他甚至對自己收到的禮物公開表示不滿,使得整場活動的氣氛完全冷卻。

 潑冷水說話方式的養成歷程

活動結束後,我與朋友聚餐討論舞會經過。朋友為當天破壞氛圍的男友道歉,並承認是她硬拉他參加活動。她解釋,儘管男友在工作表現優秀、為人誠實且深愛著她,但他不愛參與社交活動,經常破壞聚會的歡樂氣氛,這讓她感到無奈並為此得罪了許多朋友。在對話中,我的朋友痛述她無法理解男友為何對樂趣充耳不聞,甚至在她試圖讓他感到快樂時,他的反應卻如同潑冷水一般。為了幫助她瞭解並應對這種情況,我建議她與男友進行深入的對話,透過三個重要的問題來了解他的成長經歷:他成長的過程中是不是很少被爸媽誇獎,也很少被注意?每當他提出問題,爸媽都如何回答?還有他以前是不是很少跟其他小朋友玩在一起?

 孤獨的童年,他變成了氣氛的小偷

吃完飯,朋友便帶著提問回家做功課,沒多久,她就有了回音。朋友先回饋我:「妳真是未卜先知,好像跟著他一起長大。」接著告訴我,男友的爸媽很少誇獎他,也很少注意他;而且,每次不管他出什麼問題,爸媽都會罵他:「小孩子問那麼多幹什麼?」更讓朋友驚訝的是,男友下課時間很少跟同學打鬧玩耍,朋友好奇問他:「怎麼不跟同學玩?」男友竟嫌同學「無聊」。其實,不少愛破壞氣氛的人,也都擁有一個單調乏味的童年,他們既沒有機會接觸外面的花花世界,也不被允許對環境產生好奇心,每當他們因好奇而發問時,不是遭到大人責罵,就是得到一個無趣的答案,久而久之,他們變得不愛提出問題,也不想探索世界,對任何事情都缺乏興趣。

 愛潑冷水,或許只是尋求關注,無聊成癮,卻自困悲劇

許多愛潑冷水的人都渴望別人把注意力集中在自己身上,看別人玩得很開心,就會忍不住掃興,一方面想引人注意,另方面也強迫別人關心自己的情緒。由於缺乏讓生活多采多姿的創意和原料,所以他們才會擺出一副興趣缺缺的樣子,對人生充滿了不耐煩,在他們的生活字典裡沒有「愉悅快樂」、「自得其樂」這些形容詞,只有「難玩死了」、「無聊得要命」這些負面感受。所以,和愛潑冷水的人互動,就要做好「自得其樂」的心理準備,尊重他們的選擇,無須強迫他們跟自己一起同樂,不然,當他們覺得無聊時,就可能做出各種令人掃興的舉動,反而壞了玩興。

 從「冷淡否定」換成「具體建議」,學會欣賞態度差異不再困擾

每個人興趣不同、喜好各異,難免會有「別人覺得好玩,自己覺得無聊」的時候,可是,假如不管參加什麼活動都覺得無聊,而且想要立刻逃離現場,就需要自我省思:別人都玩得很盡興,何以只有自己覺得不好玩?當我們對其他的人、事或物有正向的態度,抱持「喜歡、欣賞、贊同」的觀感時,行為上就會表現得較為溫暖;相反地,如果常常覺得「不喜歡、不贊同」某些事物時,就會表現出冷淡的態度,而這種溫暖或冷淡的態度,也會影響別人是否喜歡跟他們互動。

 避免以「否定語言」回應別人,就不會冷場

常常使用「否定式語言」的人,會特別強調自己的「評價式想法」,不但無法引起共鳴,還會讓現場氣氛冷掉。較適合的回應是「不批評、不強調自己的評價式想法」,只著重在彼此認同的部份,也無須勉強自己去迎合別人。譬如,當對方說:「今天的活動好有趣」時,不妨回應自己「覺得認同的地方」,像是「我覺得什麼活動安排的如何」來正面回應。想換掉「潑冷水」的說話方式並不難,當自己表達完負面感受,可以提出具體的想法和建議。舉例來說,我覺得光坐著聊天較無趣,建議大家去唱KTV,既可以一邊吃東西聊天,同時還可以唱歌練歌喉。當你提出具體可行的建議,別人就不會感覺你在潑冷水,而會認為你是對某個活動不感興趣。

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